7 passende manieren om met verdriet om te gaan op Facebook als je een dierbare verliest

Toen het nieuws bekend werd dat Prince op 57-jarige leeftijd was overleden, stroomden vrienden, fans en medewerkers naar sociale media om het muzikale icoon te rouwen. Binnen 24 uur werd zijn naam alleen al op Twitter meer dan 12 miljoen keer genoemd. Sommige mensen prezen de kunstenaar als een bron van persoonlijke invloed of vreugde. Anderen scholden bedrijven uit voor het plaatsen van #RIP's die verdubbelden als merk promotie . Toch vroegen anderen zich af of een publieke uitbarsting van emoties van mensen die Prince niet echt kenden meer aandacht trok dan respectvol was.

Of je nu te maken hebt met het verlies van je popidool of een naast familielid, 'er is geen geschikte manier om met verdriet om te gaan, en dat maakt mensen lastig', zegt Jocelyn DeGroot, PhD, een professor aan de Southern Illinois University Edwardsville, die digitale communicatie rondom de dood. 'We hebben rituelen en scripts, maar vaak weten mensen gewoon niet wat ze moeten doen.' Dat geldt zowel online als offline, maar door het proces meer dan ooit openbaar te maken, creëren sociale media meer mogelijkheden voor ons om de manier waarop andere mensen rouwen te beoordelen en, mogelijk, een kopstoot te geven.

Op andere manieren kunnen sociale media de positieve effecten van gemeenschappelijke genezing versterken, zelfs de intense gevoelens van isolatie bemiddelen die vaak volgen op een verlies (wetenschap toont aan dat je echt kunt sterven aan een gebroken hart.) 'Het geeft rouwenden een manier om een brede groep zonder herhaalde, pijnlijke telefoontjes; steun krijgen van velen van wie ze anders misschien niet zouden horen; en hun gevoelens laten valideren door anderen die soortgelijke ervaringen hebben gehad', zegt Pamela Rutledge, PhD, directeur van het Media Psychology Research Center in Nevada.

(Verdubbel uw kansen op een lang, gezond leven met het eenvoudige plan in De genezing van het hele lichaam .)

Het kunnen observeren van de manier waarop mensen online over verlies praten, maakt mensen intens ongemakkelijk, vooral omdat het zo nieuw is, zegt DeGroot. Maar op de lange termijn zullen meer gesprekken over de dood ons ongemak over het onderwerp verminderen. Hier delen psychologen en mensen die online hebben gerouwd wat ze zouden willen dat meer mensen wisten over het uiten van verdriet en condoleances in het digitale tijdperk.

Toen Jessica, 26, haar vader twee jaar geleden plotseling verloor door een ski-ongeluk, was ze ontroerd door de toestroom van berichten en berichten die ze ontving - en niet alleen van goede vrienden. 'Ik stond versteld van het aantal mensen dat uit het houtwerk kroop om hun condoleances te betuigen of een leuke anekdote over mijn vader te vertellen, inclusief mensen met wie ik het contact totaal verloren had of nooit supergoed kon opschieten', zegt ze.

MEER : 9 vrouwen onthullen het nuttigste wat iemand voor hen heeft gedaan na het verlies van een geliefde

Als je twijfelt of je iemand die in de rouw is een bericht moet sturen: 'Ik zou zeggen dat je bijna altijd contact moet opnemen', adviseert ze, zelfs als je relatie met de overledene of de nabestaanden slechts oppervlakkig was. Jessica begrijpt waarom mensen aarzelen - het is ongetwijfeld ongemakkelijk. Maar je woorden hoeven niet levensveranderend te zijn, verzekert ze. 'Ik heb eerder in die positie gezeten. Hoe stuur je iets oprechts maar niet cliché? Het is bijna onmogelijk, om eerlijk te zijn, en dat had ik van niemand verwacht. Ik wilde gewoon weten dat mensen aan mij en mijn familie dachten.'

'Er is nooit iets mis met het aanbieden van condoleances', beaamt Jen Golbeck, PhD, directeur van het Social Intelligence Lab aan de Universiteit van Maryland. Familieleden, vooral ouders, willen vaak verhalen horen over hun verloren dierbaren, maar als je niet in de buurt was, 'is het altijd leuk om gewoon te zeggen 'het spijt me voor je verlies'', zegt ze.

Mensen willen meestal wel helpen, maar weten niet hoe, aangezien de behoeften van iedereen anders zijn, zegt DeGroot, dus begeleid ze. 'Eén ding dat ik positief heb zien werken, is wanneer mensen direct zijn in hun communicatie', zegt ze. 'Ze zouden kunnen posten: 'Ja, onze zoon is overleden, maar alsjeblieft, alsjeblieft, blijf alsjeblieft zijn naam zeggen. Als je ons ziet, wil ik zijn verhalen horen.' 'Of, als het te pijnlijk is als mensen op je posts reageren, maak dat dan duidelijk.' (Verdriet kan gezond zijn, maar het verandert ook je hersenen. Deze stappen zorgen voor een sterk herstel.)

Als je netwerk ondertussen hulp biedt, neem dan gerust contact met ze op, of dat nu betekent dat je afspreekt om herinneringen op te halen of ze de opdracht geeft om boodschappen te doen. Als je bang bent dat vage aanbiedingen om te helpen ('laat het me weten als ik iets kan doen') onoprecht zijn, probeer dan een openbare vraag te plaatsen, zoals 'ik kan echt hulp gebruiken van degenen onder jullie die in de buurt wonen'. Niemand zal het gevoel hebben dat ze ter plekke zijn gezet, en degenen die reageren, zullen oprecht blij zijn om aan het werk te worden gezet.

Natuurlijk zullen sommige rouwenden te verlegen of te berooid zijn om te vragen wat ze nodig hebben. Daarom stelde ze het na het overlijden van Chloe's moeder op prijs als mensen het op zich namen om hulp te bieden, in plaats van te wachten tot ze de eerste stap zette. Goede vrienden kwamen opdagen met zelfgemaakte maaltijden, en degenen die geen lid waren van haar binnenste cirkel stuurden links naar zinvolle artikelen die hen door hun eigen verliezen hielpen. 'Het kan zelfs een opmerking zijn met de tekst 'Ik stuur je volgende week een sms om te zien hoe het met je gaat' - en dan daadwerkelijk opvolgen en aanbieden om de persoon mee uit te nemen voor een kopje koffie', zegt Chloe.

PREVENTIEPREMIE: 3 alternatieve therapieën die je verdriet kunnen genezen​

Hoewel ze goed bedoeld zijn, kunnen zinnen als 'Ze is op een betere plek', 'Alleen de goeden sterven jong' en 'Dit verdriet zal voorbijgaan' afwijzend overkomen. Chloe, 29, hoorde deze woorden veel toen haar moeder vorig jaar stierf aan kanker. Ze wist dat haar vrienden haar alleen maar wilden opvrolijken, maar ze kon het niet helpen te denken: 'Bedoel je dat ze op een betere plek is zonder degenen die van haar hielden?!'

Het is moeilijk om iets zinnigs te vinden om tegen iemand in rouw te zeggen, vooral als je al tientallen versies van 'Het spijt me voor je verlies' op hun Facebook-muur hebt gezien. Maar oneliners zoals deze kunnen onbedoeld impliceren dat er een positieve kant aan dit alles zit of dat een rouwende niet precies met haar angst omgaat zoals ze zou moeten. 'Je gaat een rouwende geen peptalk geven die hun dag opfleurt', zegt DeGroot. 'Dus zeg gewoon dat het je spijt.' (Als je het echt verprutst hebt, zijn hier 10 krachtige manieren om je te verontschuldigen.)

'Ik weet hoe je je voelt' is een andere regel die meestal niet overkomt zoals bedoeld. 'Omdat je niet weet hoe ze zich voelen', zegt DeGroot. 'Zelfs als je je moeder bent kwijtgeraakt, is de relatie van deze persoon met zijn moeder anders.' Dat wil niet zeggen dat je iemand geen unieke troost kunt bieden als je een soortgelijk verlies hebt meegemaakt - zorg er gewoon voor dat je dit doet terwijl je de individuele ervaring van de rouwer erkent, zegt DeGroot. De overledene was uniek voor hen, en het is belangrijk om dat te eren. 'Je zou kunnen zeggen: 'Ik heb ook mijn moeder verloren; als je ooit over die situatie wilt praten, ben ik er voor je'', stelt DeGroot voor.

'Mensen posten om welke reden dan ook onder de zon over tragedies', zegt Golbeck. 'Sociale steun zoeken is daar zeker één van, en social media is een goede manier om dat te krijgen. Maar sommige mensen willen gewoon tieren, anderen willen aandacht, en anderen posten misschien ongepast, gewoon omdat ze zo verdrietig zijn dat ze niet hun beste zelf zijn.'

Het is niet eerlijk om te beslissen wie wel of niet mag posten over een overlijden, zegt DeGroot. En toch oordelen mensen, vooral over lofredes die werden gegeven door mensen die niet erg dicht bij de overledene stonden. Als je denkt dat de familie en vrienden in rouw een gemeenschappelijke blijk van medeleven zouden waarderen, of als je een uitlaatklep voor je eigen verdriet nodig hebt, is er niets mis met het publiekelijk plaatsen van een ondersteunend bericht, verzekert Golbeck. Maar als u niet zeker weet of het uw plaats is om op uw profiel over een overlijden te reageren, zijn er andere opties. U kunt een privébericht naar de familie van de overledene sturen of rechtstreeks naar hun account posten als deze is herdacht. (Zeg elke dag deze 7 simpele dingen om je band met dierbaren te versterken.)

De sleutel, zegt ze, is om je bewust te zijn van je motivatie: is het je bedoeling om eerst het nieuws te brengen, en zo ja, ben jij de juiste persoon om dat te doen? Gebruik je taal die de overledenen eert of hun dood sensationeel maakt? Plaats je berichten op een meer gecontroleerde community, zoals Facebook, of wil je je bericht openbaar maken op Twitter?

'Als we iets op Facebook zien, voelt het vaak alsof het ons goed wordt gecommuniceerd en moeten we reageren', zegt DeGroot. Dat is niet het geval. Misschien kom je via sociale media te weten over een tragedie, maar besluit je zelf geen openbare aankondiging te doen - en dat is prima. Een privébericht, of offline communicatie, kan net zo zinvol zijn of zelfs meer. Een hechte connectie kan een oproep of sms verwachten via een bericht, dat verloren kan gaan. (Hier zijn 5 manieren om wat vrolijks toe te voegen aan je sociale media-accounts.)

Degenen die het dichtst bij de dood staan, zijn misschien ook terughoudend om hun verdriet op sociale media te tonen. 'Ik had een vriend wiens broer stierf, en ze zei dat ze zich verplicht voelde om te posten. Ze wilde niet, maar had het gevoel dat iedereen naar haar keek om te zien wat ze zou zeggen.' Mensen die beroofd zijn, troosten soms iedereen om hen heen, zegt DeGroot, terwijl het omgekeerd zou moeten zijn.

Het is gemakkelijk om te beoordelen hoe mensen met tragedie omgaan als hun acties zo openbaar zijn, zegt Golbeck. Na een verlies kunnen actieve posters de aandacht trekken, terwijl degenen die zwijgen - of condoleances sturen die het doel missen - als kil worden gelezen. Houd er rekening mee dat wanneer iemand een sterfgeval erkent, het meestal de bedoeling is om hun respect te betuigen, zelfs als dat slecht wordt gecommuniceerd. 'Probeer in deze tijden genereus voor elkaar te zijn', zegt Golbeck.