Shestock/Getty Images Velen van ons zijn weer bij iemand teruggekomen nadat we uit elkaar zijn gegaan. Sommigen van ons hebben jaren en jaren een knipperlichtrelatie gehad. Minder waarschijnlijk is echter de kans dat u uw huwelijk nog een kans geeft nadat u het scheidingsproces heeft doorlopen. Maar dat is precies wat deze 4 vrouwen deden. Hier zijn hun verhalen en de belangrijke lessen die ze hebben geleerd over liefde. (Krijg meer no-nonsense relatietips, uitvoerbaar advies over gewichtsverlies en meer met preventie's GRATIS nieuwsbrief e-mails!)
Robin Skjoldborg / Getty Images
Lisa, * 58, Springfield, MO
Mijn man en ik hebben veel geschiedenis. Ik was 19 jaar toen we elkaar ontmoetten. Hij was mijn eerste vriendje en we kregen een band tijdens onze moeilijke opvoeding - ik had een gewelddadige moeder en een vader die deed alsof ze het niet merkten, en hij had een alcohol- en drugsverslaving. Ik wilde mijn geboorteplaats in Missouri verlaten, dus we trouwden snel en verhuisden naar Californië. We kregen meteen twee kinderen. Maar helaas vloeiden onze respectieve problemen in ons huwelijk, waardoor het een erg rotsachtig huwelijk werd. Onze scheiding was nog erger.
Ik hertrouwde snel, niet omdat ik iemand vond van wie ik meer hield dan van mijn eerste echtgenoot, maar omdat ik mijn kinderen een gevoel van veiligheid wilde geven. Ik ben er vrij zeker van dat hij wist dat dat ook de reden was. We bleven 15 jaar samen, maar ze waren ongelukkig. We hebben veel gevochten en hij leek nooit warm te worden voor het idee een stiefvader te zijn.
Op een dag, nadat mijn kinderen volwassen waren, kwam ik mijn eerste man tegen. Ik wist toen en daar dat ik nog steeds van hem hield, ondanks dat ik hem 15 jaar niet had gezien, en ook al was hij niet in het leven van onze kinderen geweest. Ik vertelde hem dat onze vriendschap diep genoeg was dat als hij beloofde clean te blijven en ernaar streefde om de echtgenoot en vader te worden die hij zou moeten zijn, ik hem zou vergeven. En dat deed hij. Onze 4-jarige kleinzoon is dol op hem en hij heeft zijn relatie met de kinderen weer opgebouwd.
Ik geloof niet dat iemand van 19 of 20 het huwelijk, de toewijding en de reis echt begrijpt. Het is een diepe, complexe dans van geven en nemen, en vriendschap is waardevoller in de relatie dan goud. Ik realiseerde me dat hoe ouder je wordt, hoe meer je de zin van het leven, liefde, vriendschap en onvoorwaardelijke liefde begrijpt. (Dit is waarom deze 9 vrouwen zeggen dat ze nooit meer zullen trouwen.)
Patryce Bak / Getty Images Angela, 48, Nashville, Tennessee
Ik hou van mijn man, Patrick, sinds ik 13 jaar oud was. Het duurde 10 jaar voordat hij me opmerkte, maar toen hij dat deed, vielen we allebei hard. We trouwden 9 maanden in onze relatie, in het besef dat we allebei problemen in het huwelijk brachten, maar geloven dat liefde genoeg zou zijn. Ik wist dat hij degene was.
Maar we waren getrouwd met onze baan, en we groeiden uit elkaar en begonnen een hekel aan elkaar te krijgen. Na 4 jaar huwelijk kregen we een baby, wat onze verschillen alleen maar versterkte. 3 jaar later scheidde hij van mij. (Deze 6 mijlpalen zullen je huwelijk maken of breken.)
Ondanks onze problemen wist ik altijd dat hij degene was, en ik was er kapot van. Het kostte me een aantal jaren om weer te daten, maar uiteindelijk ontmoette en trouwde ik een aardige man. De liefde van mijn leven werd genomen, dus ik nam genoegen met de tweede plaats. Mijn ex hertrouwde kort nadat ik dat deed. Vreemd genoeg eindigden onze beide huwelijken 2 jaar later binnen enkele dagen na elkaar. We kwamen weer in contact met elkaar en na lang aarzelen besloten we het opnieuw te proberen en gingen we naar counseling. We grapten dat we niet wisten hoe we het moesten noemen: 'Voorhuwelijks? Posthuwelijk?' Maar het werkte en we hertrouwden 11 maanden later.
We hebben net nog een scheiding van 18 maanden overleefd nadat intense levensomstandigheden ons opnieuw uit elkaar dreven. En toch geloofde ik geen moment dat we er niet uit zouden komen. We hebben te veel meegemaakt om nu uit elkaar te gaan. Nogmaals, we moesten groeien en perspectief winnen, en we moesten het alleen doen. Een ding dat we ons allebei realiseerden, is dat we elk gedeeltelijk verantwoordelijk waren voor onze problemen. We merkten allebei dat dezelfde problemen steeds weer opdoken bij nieuwe partners, dus moesten we ons afvragen: 'Wie is de gemene deler?'
Kiezen om te waarderen en te focussen op wat je leuk vindt aan een persoon, in plaats van wat je dwarszit, is wat zal bepalen welke richting de relatie zal uitgaan. We moeten elkaar aanvullen, niet proberen iemand te vinden waarvan we denken dat die zal voltooien ons, omdat een succesvolle relatie bestaat uit twee wezens die al heel zijn, die bereid zijn hun tekortkomingen te erkennen en eraan te werken.
Leslie,* 49, Yonkers, NY
Mijn man en ik waren 13 jaar getrouwd, hoewel we tijdens ons huwelijk minstens zeven keer uit elkaar gingen. Tijdens onze vele scheidingen woonde hij bij vrienden, bij kerkprogramma's en ontwenningsklinieken voor verslavingszorg. Terugkijkend realiseer ik me dat ik hem altijd te vroeg thuis heb verwelkomd.
Hij werd gediagnosticeerd met een intimiteitsstoornis, en een groot deel daarvan was een verslaving aan pornografie. Na jaren van worstelen en tienduizenden dollars uitgegeven aan 15 verschillende counselors, had ik geen andere keuze dan op te geven. Ik wist dat hij van me hield, maar het egoïsme van zijn verslaving overtroefde zijn vermogen om een betere echtgenoot te zijn, en we waren op zijn best kamergenoten geworden.
Na veel zoeken naar onze ziel zijn we voorgoed uit elkaar gegaan en een jaar later heb ik de scheiding aangevraagd. Hij betwistte niets, erkende zijn problemen en verontschuldigde zich.
Twee jaar later, toen ik op zakenreis was, was ik alleen in mijn hotelsuite en had ik een hart tot hart met God. Ik vroeg hem waarom de mannen met wie ik aan het daten was allemaal doodlopende wegen bleken te zijn: op papier zagen ze er geweldig uit, maar op de lange termijn kwam er niets van terecht. Ik merkte dat ik twijfelde aan mijn scheiding. Ben ik te snel verder gegaan? Gewoon mijn gevoelens en zorgen naar buiten brengen hielp, en vanaf dat moment had ik het gevoel alsof er een last was opgeheven. Ik dacht dat wat er ook gebeurde, Gods plan zou zijn.
Vreemd genoeg belde mijn ex-man me de volgende dag op met de vraag of ik verzoening wilde overwegen. Maar eerlijk gezegd hoopte ik iemand te vinden en verliefd te worden op iemand die helemaal nieuw was. Maar ik besloot te volgen wat ik als een teken beschouwde.
Na een maand alleen maar praten, ontmoetten mijn ex-man en ik elkaar eind maart 2015. We hadden iets meer dan een jaar een relatie, verloofden ons en hertrouwden begin juni van dit jaar.
De tweede keer was het zo anders, vooral omdat ik hoorde dat ik ook aan onze huwelijksproblemen heb bijgedragen. De eerste keer dat we zouden vechten, werd ik heel boos, waardoor het vuur zou oplaaien. De begeleiding die we allebei kregen tijdens onze tijd uit elkaar hielp ons te beseffen dat we onze problemen anders moeten aanpakken om verschillende resultaten te bereiken.
Klublu/Shutterstock Sharon,* 52, Franklin, IN
Toen we trouwden, was ik 23 en mijn man was 24. We gingen uit elkaar na 2 jaar huwelijk en waren een jaar gescheiden voordat we hertrouwden. Mijn man is degene die wilde scheiden, niet ik. Als ik terugkijk, realiseer ik me dat ik het huwelijk ben ingegaan met wat bagage die moest worden opgelost: mijn moeder stierf toen ik tiener was, en mijn vader vertrok rond de tijd dat ze ziek begon te worden, dus in zekere zin hebben mijn beide ouders me verlaten. En ik bracht die onzekerheid in ons huwelijk. Mijn man was erg onafhankelijk en had zijn tijd alleen nodig, wat bedreigend voor mij was. Zijn gevoel van onafhankelijkheid zorgde ervoor dat ik me alleen maar steviger vast wilde houden, en dat verstikken is precies wat hem wegdreef. Hij was de hele weg (brutaal maar respectvol) eerlijk en vertelde me dat ik tijd nodig had om hiervan te leren. (En dat is niet eens een van deze 4 manieren waarop je je relatie verpest zonder het te beseffen.)
Na onze scheiding had ik geen andere keuze dan te leren hoe ik voor mezelf kon zorgen en het goed kon vinden om alleen te zijn. Ik kreeg mijn eigen appartement en ging zelfs op een paar dates, ook al was ik nog steeds verliefd op mijn ex. Hij ging ook uit, maar bezocht me nog steeds elke week in mijn nieuwe huis.
Ik geloof dat mijn persoonlijke groei precies is wat ons weer bij elkaar heeft gebracht. Het vertrouwen dat ik voor mezelf kon zorgen zonder mijn man, maakte onze relatie zoveel sterker. We zijn nu 32 jaar gelukkig getrouwd. (Probeer deze 5 door therapeuten goedgekeurde tips om je relatie door een moeilijke periode heen te helpen.)
*Namen zijn gewijzigd.
