Heldenafbeeldingen/Getty Images Wat is 'nog lang en gelukkig'?
In mijn werk als relatietherapeut en relatiecoach heb ik de afgelopen 22 jaar met duizenden gelukkige stellen mogen praten. Ik heb ook de ervaring van een 20-jarige relatie met iemand die nog steeds mijn beste vriend is . En er zijn een paar thema's die door relaties lijken te lopen die voor de lange termijn bevredigend zijn voor mensen.
Nog lang en gelukkig kan gebeuren en wat ik heb ontdekt, is dat er enige serieuze toewijding aan het resultaat nodig is.
Voor velen van ons zijn er universele verhalen die impact hebben ons begrip van relaties . Misschien zijn onze ouders gescheiden, hadden ze slechte communicatieve vaardigheden, of hadden we ouders die kritisch en minachtend waren en elkaar niet mochten. We zijn misschien getuige geweest van de angst, depressie, verslaving of huiselijk geweld van onze ouders.
De lijst is lang en ik denk dat je misschien bekend bent met een of twee van deze verhalen.
Toen ik 9 jaar oud was, scheidden mijn ouders, en hoewel hun huwelijk niet geweldig was en de gevechten emotioneel verontrustend waren, verstoorde de scheiding, belangrijker nog, mijn gevoel van veiligheid en verwijderde mijn geloof in 'nog lang en gelukkig'. Dat geloof had even tijd nodig om te heroveren.
Na hun scheiding zijn mijn beide ouders hertrouwd in nieuwe, gelijkwaardige disfunctionele relaties . En ik mocht het 'wassen, spoelen, herhalen' van ongezonde relatievaardigheden helemaal opnieuw bekijken.
Ze waren best bereid om de oude patronen te demonstreren en voegden er een aantal nieuwe manieren van interactie aan toe: verbaal steekspel, nutteloze geheugenmatching, onrealistische verwachtingen, teleurstelling, verwijten, jaloezie, bedreigingen, manipulatie en emotionele en fysieke mishandeling.
Wat dit voor mij deed, was een aantal redelijk disfunctionele overtuigingen over relaties creëren en, op een bepaald diep niveau, besloot ik dat ik nooit kwetsbaar zou zijn voor een andere persoon. Ik had niet veel voorbeelden van mensen die lange, gelukkige, leuke relaties demonstreerden.
Je zou kunnen zeggen dat gezonde en gelukkige relaties als eenhoorns waren. Ik kende er een paar, maar ik had er geen aandacht aan besteed, deels omdat ze er maar heel weinig waren. Mijn 'aha' was dat ik aandacht besteedde aan voorbeelden van negatieve relaties.
Ik keek nauwkeurig naar disfunctionele relaties en zag wat ik niet wilde. Hoewel het nuttig is om te weten wat we niet willen, realiseerde ik me dat ik een even duidelijk beeld moest hebben van wat ik wel wilde.
Wat nodig was, was een verschuiving van focus.
Ik begon het positieve te onderzoeken. Ik keek naar mijn grootouders die een relatie van meer dan 50 jaar hadden en verliefd waren tot de dag dat elk van hen stierf. Ik ondervroeg alle stellen die ik ontmoette en die de lang en gelukkig lange relaties leken te hebben. Hoe dieper ik groef, hoe meer ik me realiseerde dat ik wat had onrealistische verwachtingen van mezelf.
Ik begreep niet wat liefde was, wat er nodig is om voor de lange termijn bij elkaar te blijven en hoe je daarbij gelukkig kunt zijn. Ik begon patronen op te merken die consistent leken over culturele, religieuze en generatielijnen heen.
Hier is wat ik ontdekte van de 10 geheimen van een gelukkig huwelijk die gelukkige stellen leren:
1. Ze hechten meer waarde aan hun relatie dan aan de noodzaak om gelijk te hebben.
Er is een hoge mate van bereidheid om geven en nemen met elkaar . Niet elke mening is de mening waarop ze hun vlag planten. Ze laten de zaken los die niet zo belangrijk zijn.
2. Ze behouden hun vriendschap hun hele relatie.
Ze vergeten nooit dat ze van elkaar hielden. Ze delen ervaringen en blijven elkaar 'leren' kennen, ter ondersteuning van hun gedeelde en individuele dromen.
3. Ze kunnen overgaan in humor.
Ze lachen vaak en delen een gevoel voor humor. Natuurlijk grommen ze naar elkaar, en toch vinden ze manieren om hun ergernis om te zetten in humor. Ze nestelen zich snel weer in lichtheid.
4. Ze delen fundamentele waarden over het leven.
Ze hebben discussies over wat hun waarden zijn en wat ze betekenen. Ze komen overeen om zichzelf en elkaar, met integriteit, aan die vermelde waarden te houden. Ze zien zichzelf als een geweldig team.
5. Ze accepteren en waarderen elkaar.
In het geval van mijn grootouders, op de gebieden waar elk mee worstelde (zoals verlegenheid of bazig zijn), accepteerde de ander het of hielp het in evenwicht te komen. Ze vulden elkaar aan in hun persoonlijkheden en menselijke zwakheden. Ze hadden helemaal geen dealbreakers in hun relatie.
Natuurlijk waren er dingen die ze vervelend vonden, maar er was een gevoel van acceptatie van wie de andere persoon was en de liefde woog zwaarder dan de oppervlakkige ergernissen .
6. Ze willen allebei een relatie met elkaar hebben.
Elk stel dat ik heb gesproken, verklaarde dat ze 'all-in' waren versus 'één voet buiten de deur'. Je kunt overal doorheen modderen als beide mensen geïnvesteerd zijn in het werken aan de relatie.
We hebben de neiging om vriendelijker te zijn in onze benadering als we om de andere persoon geven en hem in de buurt willen houden.
7. Ze nemen persoonlijke verantwoordelijkheid.
Ze werken eraan om eerlijk en stil te zijn aardig voor elkaars gevoelens . Als ze elkaar pijn doen, wat gebeurt, verontschuldigen ze zich en nemen ze de verantwoordelijkheid. Ze proberen niet te vaak op de testknop te drukken.
8. Ze koesteren geen wrok tegen elkaar.
Ze verwerken alle wrok, vergeven elkaar, laten los en gaan verder. Er is transparantie over belangrijke zaken. Er is een toezegging om het door te werken.
9. Ze voelen zich in staat om eerlijk voor zichzelf op te komen.
Ze spreken hun mening, zelfs als de andere persoon het er niet mee eens is. Er is een veiligheidsniveau dat ze te allen tijde handhaven, waardoor beide mensen in dialoog blijven. Ze noemen elkaar geen namen en ze schamen elkaar niet.
10. Ze praten niet slecht over elkaar met andere mensen .
Last but not least werken ze samen door meningsverschillen; ze vragen anderen niet om partij te kiezen. Ze herinneren zich dat ze aan de kant van hun relatie staan, het gaat niet om partijen, het gaat om wat werkt om de relatie gezond te houden.
Hoe meer ik leerde over hoe een gelukkig stel eruit zou kunnen zien, hoe meer ik bereid was het risico te nemen om uit te groeien tot de persoon die deze kwaliteiten in een eigen relatie zou kunnen brengen.
Intimiteit vereist kwetsbaarheid . Ik zou zo ver kunnen gaan om te zeggen dat er geen intimiteit is zonder kwetsbaarheid, en het vergt moed om kwetsbaar te zijn, dus intimiteit houdt ook moed in.
Ik ging me niet vestigen. Ik zou moedig zijn, en ik zou mijn happy end vinden.
Toen ik achter in de twintig was, wilde ik een partner ontmoeten, geen redder of een project. Ik heb de ideeën van 'Prince Charming' of 'Frog to Prince' opgegeven. Om mijn gelukkige relatie te vinden, kreeg ik duidelijk wat ik naar de tafel zou brengen en zocht ik een partner die bereid was om op vergelijkbare manieren te verschijnen.
Ik deed mijn eigen persoonlijke ontwikkelingswerk, zodat ik moedig genoeg kon zijn om authentiek te verschijnen, in plaats van te proberen te zijn wat ik dacht dat iemand anders wilde dat ik was.
Uiteindelijk waren deze 10 geheimen voor een gelukkige relatie precies wat nodig was. Wat ze deden was ons de beste kans geven om nog lang en gelukkig te leven.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, is een PCC Professional Coach en de auteur van: Storyjacking: verander je innerlijke dialoog, transformeer je leven (beschikbaar op Amazon). Lyssa helpt mensen hun beperkende verhalen uit te dagen en een authentiek en krachtig leven te creëren. Meer informatie over Lyssa vind je op: Story Jacking of plan je Gratis introductiesessie . Ontdek of het werk van Lyssa resoneert met wie je wilt zijn en hoe je in de wereld wilt verschijnen.
Het artikel ' 10 dingen die de gelukkigste koppels ooit anders doen dan alle anderen ' verscheen oorspronkelijk op YourTango.com .
