Toen Pat Willard 6 was, lieten haar oudere neven haar niet meedoen aan hun spel. Ze kreeg een aanval en iemand maakte een foto van het moment: ze schreeuwt - rood gezicht, ogen dicht - en haar vader heeft zijn armen en benen om haar heen geslagen en houdt haar vast zodat ze zichzelf geen pijn doet.
'Ik was een kleine spits met een Iers humeur', zegt Willard, nu 47, en directeur communicatie aan de City University van New York. 'Maar driftbuien pasten niet goed bij het brave meisje. Ze waren niet deftig.' In plaats daarvan werd de stille woede van haar moeder haar model voor woede. Toen haar moeder boos werd, werd ze doodstil en sprak dagenlang niet. 'Ze wilde niet zeggen waarom ze boos was', zegt Willard. 'Maar het huis werd zwart.'
Dus leerde Willard, zoals talloze vrouwen hebben, haar humeur te verbergen. Tegen de tijd dat ze in de dertig was, had ze hoge bloeddruk, hoofdpijn, huiduitslag, depressie, moeite met het opvoeden van twee jonge zoons en een moeizaam huwelijk. Maar het kwam nooit bij haar op om zichzelf als boos te beschouwen. Integendeel, ze dacht dat ze een slechte moeder en een verstikte vrouw was. Depressie, niet woede, was de rode vlag die haar tot therapie dreef.
Het verhaal van Willard is niet ongebruikelijk: veel vrouwen, in tegenstelling tot de meeste mannen, hebben de neiging om hun woede indirect te uiten, blijkt uit onderzoek, en het resultaat kan depressie, hartaandoeningen of een eerdere dood zijn, ongeacht de oorzaak. Helaas heeft opblazen ook gevolgen voor de gezondheid. Dus wat moet een pissige vrouw doen? Als je leert vijandigheid op een gecontroleerde en constructieve manier los te laten, zul je jaren - en voldoening - aan je leven toevoegen.
Emotie verpletteren
Waarom worstelen vrouwen met woede? Velen leerden de gevoelens van hun moeders en grootmoeders te begraven, wier stilzwijgen de huwelijken beschermde die hun levensonderhoud waren. Ze konden geen gedrag riskeren waardoor ze het huis uit zouden worden gezet. Zoals Willards moeder geloofde, veranderde woede je in een visboer die schreeuwde op straat.
'Het voelen van de emotie betekende dat ze in de verleiding zouden komen om het te laten zien', zegt Deborah L. Cox, PhD, een universitair hoofddocent counseling aan de Missouri State University en co-auteur van Het voordeel van woede . Velen stopten gewoon met het ervaren van woede als woede: het werd depressie of frustratie, emoties die veiliger waren om te uiten.
Hoewel jongere vrouwen misschien geloven dat ze zich op hun gemak voelen om assertief te zijn, worstelen ze nog steeds als het op woede aankomt, zegt psycholoog Sandra Thomas, PhD, voorzitter van het PhD-programma in verpleegkunde aan de Universiteit van Tennessee, waar ze vrouwen en woede heeft bestudeerd voor 15 jaar. 'Een studente, bijvoorbeeld, is misschien vrijer in godslastering, maar ze is nog steeds terughoudend om haar vriend te vertellen dat ze boos is als ze denkt dat een uitbarsting hem wegjaagt', zegt Thomas.
De prijs van woede betalen
Maar het verbergen van woede kan veel duurder zijn dan het verliezen van een relatie: vorig jaar onthulde een onderzoek van Cox en anderen dat vrouwen die indirect met woede omgaan of deze proberen te onderdrukken, meer kans hebben op depressie, angst en lichamelijke klachten dan vrouwen die directer zijn.
Een dergelijke onderdrukking kan zelfs dodelijk zijn. Afgelopen februari kondigden epidemioloog Elaine D. Eaker, ScD, en collega's van de Boston University in Wisconsin de bevindingen aan van een tien jaar durende studie onder 1500 getrouwde vrouwen. Degenen die gevoelens van welke aard dan ook onderdrukten - woede, depressie, frustratie - tijdens conflicten met hun echtgenoten hadden vier keer meer kans om te overlijden aan alle oorzaken tijdens de follow-up van 10 jaar dan degenen die zich uitten. 'Stil zijn kan je huwelijk wel of niet beschermen', zegt Eaker, 'maar je doet je gezondheid zeker geen goed door te zwijgen.'
Het onderzoek van Eaker volgt op andere onderzoeken die onderdrukte woede in verband brengen met hartproblemen, hoge bloeddruk, hoofdpijn, prikkelbare darmsyndroom en kanker. In een opmerkelijke studie uit 2003 deden onderzoekers van Columbia University emotionele screenings bij meer dan 300 vrouwen van middelbare leeftijd met coronaire hartziekte: 50% was boos en 37% was depressief.
Te veel eten, drinken en roken kan in verband worden gebracht met woede die vrouwen onder het tapijt schuiven. Het onderzoek van Cox heeft ook aanwijzingen opgeleverd voor onderdrukking bij mensen die alcohol misbruiken. Zoals het hoort, dreigde Willards moeder in alcoholisme te vervallen terwijl haar boze stiltes in de loop der jaren escaleerden. Een Brits onderzoek uit 2003 wees uit dat vrouwen met een eetstoornis de neiging hadden om woede te onderdrukken. Kathy Parks, een 40-jarige financieel planner in Knoxville, TN, herinnert zich dat ze in haar jeugd haar woede onderdrukte door te veel te eten. 'Daarom woog ik op de middelbare school 200 pond', zegt ze. 'Ik voelde me gefrustreerd en hopeloos.'
Vrouwen die hun woede verstikken, zijn vaak ook degenen die 's nachts woelen en draaien, piekeren over wat ze hadden willen zeggen tijdens een incident, waardoor het interne vuur aanwakkerde. 'Woede is een energie', zegt Thomas. 'Als het niet wordt uitgedrukt, stijgen je hartslag en bloeddruk; je maagzuur kolkt.' Woede veroorzaakt een vecht-of-vluchtreactie: adrenaline en andere stresshormonen stijgen, de ademhalingssnelheid neemt toe en de spieren worden strakker. Je lichaam komt op gang en als woede chronisch is, blijft het opgewekt.
Verborgen woede vinden
'De schaduwen van woede zijn overal', zegt Cox. 'Als je denkt dat je niet boos bent, kijk dan naar andere delen van je leven.' Eet of drink je te veel en krijg je daar dan spijt van? Ben jij een perfectionist die er bovenop moet zitten, die geen ander leven heeft dan er perfect uit te zien, precies goed dun te zijn en hard te werken zonder ooit te ontspannen? En hoe is je seksleven? Is seks pijnlijk?
Een studie uit 2002 door Sally Stabb, PhD, een universitair hoofddocent counselingpsychologie aan de Texas Woman's University en co-auteur met Cox of Het voordeel van woede , ontdekte dat vrouwen die hun woede onderdrukken, meer kritische gevoelens over hun lichaam hebben en meer negatieve fysieke ervaringen, zoals pijn, tijdens seks.
Maar de grootste aanwijzing voor verborgen woede bij vrouwen is vaak depressie, zegt psycholoog Dana Jack, EdD, hoogleraar interdisciplinaire studies aan Fairhaven College/Western Washington University en auteur van Achter het masker: vernietiging en creativiteit bij vrouwenagressie .
'Als een vrouw zich niet bewust is van haar woede of denkt dat het erg is, kan ze van woede rechtstreeks naar een depressie zweven', zegt Jack. 'Ik raad vrouwen vaak aan om elke keer dat ze hun humeur zien instorten, in kaart te brengen wat er net daarvoor is gebeurd, en meestal werden ze boos. Maar we hebben het gevoel dat het ons verboden is om dat te voelen, dus in plaats daarvan worden we depressief.'
Zelfs als je van tijd tot tijd ontploft, kun je er niet vanuit gaan dat je geen onderdrukker bent. Cox en haar collega's verdelen onderdrukkers in vier typen:
container Ze weet dat ze boos is, maar kiest ervoor om het in te houden en hoopt dat het over zal waaien. De meesten van ons zijn tenminste een deel van de tijd containers.
internalisator Ze geeft zichzelf de schuld van alles wat haar overkomt en absorbeert de woede die ze echt voelt over andere mensen. Ze is vaak vol zelfhaat.
Segmenten Ze ontkent haar woede gedeeltelijk omdat ze het een lelijke eigenschap vindt. Ze heeft de neiging om passief-agressief te zijn, een andere manier waarop vrouwen hun woede ombuigen of verbergen, zegt Jack. 'Je zegt bijvoorbeeld dat je iets gaat doen en het dan niet doet. Of je wisselt van doelwit, je voelt je woedend op je man, maar wordt in plaats daarvan boos op je kinderen.' Dit is het type dat Cox het meest alarmeert, die opmerkt: 'Als je niet eens beseft dat je boos bent, is het heel moeilijk om er iets aan te doen.'
Externalizer Ze houdt haar woede in tot ze gewoon ontploft, meestal op mensen die minder machtig zijn dan zij. 'Sommige vrouwen slingeren van stilte naar agressieve woede', zegt Jack. 'Maar alleen maar acteren helpt niet. Dat creëert schuld en schaamte en versterkt het idee dat woede slecht is.'
Eigenlijk veroorzaakt deze agressieve, explosieve woede - met dingen gooien, schreeuwen - meestal meer frustratie, zegt Jack. 'Het is indirect omdat je het niet hebt over het probleem dat de woede heeft veroorzaakt. En ontploffen kan een vrouw machtelozer maken omdat het zelden iets verandert.' In het onderzoek van Cox hadden externalizers de meeste fysieke symptomen, waaronder hoofdpijn, maagproblemen en infecties van de bovenste luchtwegen.
'Maar er is niet één puur type', zegt Thomas. 'Je bent misschien een vrouw die thuis ontploft, maar nooit op het werk. Of iemand die nooit boosheid zou kunnen tonen aan je moeder, maar wel aan je kinderen.' Parks zag zichzelf bijvoorbeeld altijd als iemand die moeite had haar emoties te verbergen. 'Als ik van streek ben, is dat duidelijk', zegt ze. Toch verpakte ze woede in sarcastische opmerkingen die haar relaties met anderen nooit verbeterden. Nog een moffel: de woede tegen jezelf keren. 'Je bent een veilig doelwit,' zegt Jack.
Het beest loslaten
Ons helpen bij al deze uitvluchten is verwarring over woede zelf. 'Veel vrouwen denken dat woede een slechte zaak is, en als ze boos zijn, is er iets mis met hen', zegt psychiater Jean Baker Miller, MD, directeur van het Jean Baker Miller Training Institute in het Stone Center in Wellesley, MA, waar ze onderzoekt vrouwen en woede. 'Maar woede is een emotionele reactie die aangeeft dat er iets mis is en dat er iets moet gebeuren.'
In feite concentreert de woede van vrouwen zich meestal op hun meest intieme relaties - hun echtgenoten, hun moeders, hun beste vrienden, zegt Thomas, die zowel mannen als vrouwen uitgebreid heeft geïnterviewd over hun woede. 'Woede voor vrouwen is vermengd met pijn en pijn, omdat ze niet kunnen begrijpen hoe een persoon met wie ze dicht staan zich op een bepaalde manier zou kunnen gedragen. We hebben nooit, maar dan ook nooit een vrouw geïnterviewd die haar partner niet noemde. Nooit.' Toch hebben mannen de neiging zich te concentreren op andere delen van hun leven, zoals auto's en politiek, zegt ze. Ze vertellen verhalen over voertuigen die citroenen zijn, of computers die niet werken, of politici die luizen zijn.
De focus van een vrouw op intieme relaties kan ook haar kwetsbaarheid voor de verwoestingen van woede vergroten. Volgens Timothy W. Smith, PhD, een psycholoog die woede, huwelijk en hartgezondheid bestudeert aan de Universiteit van Utah, krijgen boze vrouwen die getrouwd zijn met boze echtgenoten een dubbele klap. Hij ontdekte dat niet alleen hun eigen woede de hartslag en bloeddruk verhoogt, maar dat hun boze echtgenoten ook hun stress verhogen, waardoor het hartrisico nog groter wordt.
Dit zijn geen gelukkige feiten voor lankmoedige vrouwen - ze kunnen ons bloed wat meer laten koken. Maar we hoeven ons niet te ontdoen van woede. Dat gaat gewoon niet gebeuren, en dat zouden we ook niet willen. 'Woede kan een genezende kracht zijn', zegt Jack. 'En leren om het op de juiste manier uit te drukken, kan positief transformeren. Het kan je ruggengraat geven. Of ruimte in je relatie voor je gevoelens. Of het kan je helpen om te vertrekken. Het doel is om boosheid constructief te gebruiken.'
De eerste stap om boosheid goed te gebruiken, is te beoordelen hoe je er nu mee omgaat. We zouden tenslotte allemaal kunnen profiteren van het beter begrijpen en beheersen van onze woede. Maar dat vergt een beetje introspectie en oefening. Hieronder vindt u suggesties die u op weg kunnen helpen. U kunt ook overwegen om naar een therapeut te gaan als u symptomen heeft die mogelijk verband houden met onderdrukte woede, zoals depressie, hoofdpijn, buikpijn of terugkerende verkoudheid, of als u zich hopeloos of geïsoleerd voelt.
Je woede omarmen
Onderzoek je boosheidswortels. Je kunt pas leren boosheid te uiten als je weet hoe je het nu ervaart en waar die stijl vandaan komt. Vraag jezelf af hoe je ouders boos werden. Moest je je geduld verliezen of werd je ervoor gestraft? Toen Willard eenmaal begreep dat haar eigen stilzwijgen, slechte gezondheid en relatieproblemen de erfenis waren van de woede van haar moeder, werd het ook duidelijker welke patronen ze moest doorbreken. 'Ik moest leren zeggen hoe ik me voelde', zegt ze.
Probeer een oefensessie. Als je een onderdrukker bent, is de kans groot dat het uiten van je woede behoorlijk ongemakkelijk aanvoelt. Jack stelt voor om met vrienden te oefenen voordat je praat met de persoon op wie je boos bent.
Deel de woede. Praat over de woede die je voelt, met als doel een specifiek probleem op te lossen. Als je boos bent op je partner of iemand die dicht bij je staat, praat dan rustig met die persoon over je woedepatroon. 'Kijk eens hoe woede werkt in je relatie', zegt Jack. 'Als je een man hebt die de woede gaat escaleren, zeg hem dan dat zijn woede je het zwijgen oplegt, dat je je gevoelens niet kunt uiten omdat je weet dat hij ballistisch zal worden.'
Willard zou zo boos worden dat ze niet kon praten. 'Maar mijn man, die ook in therapie was gegaan, heeft me geholpen een vocabulaire te vinden', zegt ze. 'Hij zou met me gaan zitten en zeggen: 'Laten we de situatie doornemen.' We begonnen heen en weer te praten over de woorden, te praten over hoe je je ongenoegen deelt.'
Zet pen op papier. Door over je woede te schrijven, kun je het erkennen en beginnen te begrijpen, zegt James W. Pennebaker, PhD, een professor in de psychologie aan de Universiteit van Texas. 'Stel jezelf schriftelijk af wat je boos maakt in een bepaalde situatie of op een bepaalde persoon. Dat proces helpt de woede zowel psychisch als fysiologisch te ondermijnen.' Thomas stelt ook voor dat vrouwen een dagboek bijhouden, waarin ze nadenken over incidenten waar ze boos over zijn. 'Vrouwen raken vaak in de war tijdens een boze episode omdat het zo verontrustend is en ze merken dat ze achteraf denken: waar is dat mee begonnen? Maar als je bijvoorbeeld een maand lang boze incidenten met een bepaalde persoon bijhoudt, zul je terugkerende thema's gaan zien. Als je eenmaal gekalmeerd bent, kun je op een duidelijkere manier met die persoon over de boosheid praten.'
Het argument beheren
Kalmeer je lichaam. 'Als je weet dat je boos bent, stop dan en vraag: wat moet ik hieraan doen?' adviseert Stabb. 'Tijd nemen om te kalmeren is belangrijk omdat het je tijd geeft om de informatie die je emoties je vertellen te verwerken.'
Blijf bij de details. In plaats van te beginnen met beschuldigingen en kreten van 'Dit doe je altijd', moet je alleen praten over het specifieke incident dat je boos maakte, stelt Thomas voor. 'Stel dat uw man 45 minuten te laat is om u te ontmoeten. Begin met te zeggen: 'We zouden elkaar om 7 uur ontmoeten en jij kwam om 7.45 uur. Ik ben echt boos en ik wil hier met je over praten.' Geef dan een consequentie: 'De volgende keer wacht ik niet.' Geef duidelijk aan wat de boosheid is en zorg ervoor dat je doorzet.'
Leer luisteren. Een deel van het verwerken van woede is in staat zijn om naar de gevoelens van een ander te luisteren en je eigen gevoelens te uiten, zegt Stabb. 'Je kunt zijn woede erkennen zonder ermee in te stemmen door iets te zeggen als: 'Ik weet dat je een ander standpunt hebt dan het mijne, maar dit is mijn standpunt en daarom voel ik me boos.' Het erkennen van de woede van een ander maakt het meer waarschijnlijk zal hij de jouwe accepteren.
Neem een woedepauze. Verwacht niet dat je een situatie of je woede in één keer kunt herzien, zegt Miller. 'Als je bijvoorbeeld het gevoel hebt dat je partner je begint te horen, dan beweegt er tenminste iets. Praat 20 minuten en neem dan een pauze.'
Uiteindelijk werken dergelijke praktijken. Terwijl Willard woorden vond voor haar woede, nam haar depressie af, namen haar gezondheidsproblemen af, nam haar zelfrespect toe en kwam haar huwelijk in orde. Ze heeft nog steeds veel woede, maar ze reageert anders. Onlangs verliet ze haar werk depressief over het gebrek aan respect dat ze voelde van een van haar jonge mannelijke werknemers. Maar die avond dacht ze na over hoe ze met de situatie om moest gaan, schreef de punten op die ze wilde maken en plande toen een ochtendvergadering met hem. 'We moeten nog aan dingen werken, maar het was het begin van zijn begrip dat ik de baas ben. En daar ben ik blij om. Hier ben ik achter in de veertig en ben ik eindelijk volwassen.'
Een dag in woede Hell
Oplossing Midden in de nacht piekeren wanneer je niet alleen boos maar ongelukkig bent met de manier waarop je met een situatie omgaat. Dus je herbeleeft een scène, elke keer opnieuw ziedend. Sta de volgende keer op en schrijf erover. Mensen die woelen en draaien, hebben het meeste baat bij het schriftelijk bespreken van de kwestie. Vraag: Waarom voel ik me zoals ik ben? Wat is het met deze situatie en deze persoon die mij raakt? Wat is er aan mij dat me hier zo boos over maakte? Dat dempt de woede.
