Wat te doen als het tijd is om het uit te maken met een familielid?

Ontdek Uw Aantal Engel

Het uitmaken met een familielid Juanmonino/Getty Images

Zoals het liedje gaat, is het moeilijk om uit elkaar te gaan. Vooral wanneer de persoon die je naar de stoep schopt geen liefdesbelang of vriend is, maar een familielid (meer over het uitmaken met een vriend hier ). Natuurlijk hebben we allemaal dagdromen over het eindelijk vertellen van onze aanmatigende schoonmoeder of het blokkeren van het telefoonnummer van een vervelende tante, maar eigenlijk de moed opbrengen om dit te doen? Helemaal niet gemakkelijk. 'Als we opgroeien, horen we allemaal 'bloed is dikker dan water' en 'als al het andere faalt, heb je altijd je familie', wat de boodschap wekt dat familiebanden niet mogen worden verbroken', zegt Jamye Waxman , MEd, auteur van Hoe het uit te maken met iemand: vrienden, familie en iedereen ertussen loslaten . Daar komt nog bij, zegt ze, dat vrouwen de neiging hebben om in de rol van martelaar of verlosser te worden geplaatst, degene die wordt verondersteld op te offeren en vrede te sluiten, wat het nog uitdagender maakt om het uit te maken met een familielid.



Toch is afscheid nemen soms het beste. Stressvolle relaties, ook die met familieleden, kunnen het risico op hoge bloeddruk verhogen, verzwakken je immuunsysteem , hoofdpijn en buikpijn veroorzaken, slaapproblemen veroorzaken, uw zelfrespect verlagen en depressie en angst veroorzaken. Dus dat giftige familielid dumpen kan goed zijn voor je gezondheid (als je nog een excuus nodig hebt). Dit is wat u moet doen als u erover nadenkt de banden die binden te ontrafelen.



Haal diep adem.

Haal diep adem Jamie Grill/Getty Images

Over het algemeen is het zo dat wanneer een familierelatie eindigt, het op de hielen zit - een verhitte discussie, een te veel kritische opmerking of een ruzie over een onbetaalde lening. Koel af voordat u een familielid afschrijft. Neem geen impulsieve, overhaaste beslissingen over familieleden met wie je conflicten hebt gehad, omdat je misschien iets zegt of doet waar je spijt van krijgt, zegt Steven J. Hanley, PhD, een klinisch psycholoog in Southfield, MI. Een betere keuze, zegt hij, is om even op adem te komen, alles te laten bezinken en dan te beslissen hoe je verder wilt gaan.

Evalueer de relatie.



Geweldadige relatie Jim W Grace/Getty Images

Neem de tijd en denk goed na over waarom je overweegt er een einde aan te maken. Is het ding dat je tot het uiterste heeft gedreven iets nieuws? Of is het gedrag al een tijdje aan de gang? Zijn er naast de nadelen ook positieve kanten aan de relatie? Zo ja, wegen ze op tegen de slechte? Heeft het beëindigen van de relatie met deze persoon gevolgen voor de relatie met andere gezinsleden?

Beslissen of een relatie de moeite waard is om te behouden, kan moeilijk zijn, maar hier zijn enkele tekenen dat het tijd is om ermee op te houden.



  • Er is misbruik. Elk fysiek, verbaal of emotioneel misbruik is reden om de relatie onmiddellijk te beëindigen. Maak je geen zorgen over mogelijke gevolgen van anderen in het gezin. Uw veiligheid en welzijn zijn het belangrijkste. (Leer 5 tekenen dat je een gewelddadige relatie hebt.)
  • Het heeft invloed op andere gebieden van je leven. Als de situatie je zo gestrest of boos maakt dat het een negatief effect heeft op andere delen van je leven, zoals je werkprestaties of slaapgewoonten, is het misschien tijd om weg te lopen.
  • Je interacties zijn meestal negatief. Alle relaties hebben ups en downs, maar als uw omgang vaker wel dan niet negatief is - uw zus bekritiseert u, nitpicks of begint elke keer dat u in elkaars aanwezigheid bent ruzie te maken - is het tijd om uit te checken. En de negativiteit hoeft niet per se op jou gericht te zijn. Het kan je moeder zijn die belt met een dagelijkse waslijst aan klachten over haar leven, waardoor je eigen humeur keldert.
  • De persoon maakt je ziek. Als alleen de vermelding van de naam van het familielid, of een sms, e-mail of voicemail van de persoon een enorme knoop in je maag legt, is dat een aanwijzing dat de relatie ongezond is geworden, zegt Mark Goulston, MD, een klinisch psychiater en auteur van Praten met gek: hoe om te gaan met de irrationele en onmogelijke mensen in je leven .
  • De relatie is eenzijdig. Gezonde relaties zijn een balans tussen geven en nemen. Als je nicht alleen belt om geld te lenen of haar problemen te uiten, maar nooit beantwoordt, kan ze je gebruiken (of op zijn minst geen goede vriend zijn).
  • Het heeft gevolgen voor uw directe familie. Hanley zegt dat als het onderhouden van de relatie schadelijk is voor je partner of kinderen - je moeder geeft bijvoorbeeld duidelijk de voorkeur aan een van je kinderen terwijl ze de anderen verwaarloost - je misschien een stap terug moet doen in het belang van je gezin.
  • Er is sprake van middelenmisbruik of crimineel gedrag. Ja, gezinsondersteuning is belangrijk wanneer iemand worstelt met een verslaving; dat betekent echter niet dat je het middelenmisbruik een negatieve invloed op je eigen leven moet laten hebben. Hetzelfde geldt voor elk crimineel gedrag. Laat de wandaden van een familielid u of uw gezin niet in gevaar brengen.

    Ken je rol.
    'Ook al denk je misschien dat de ander het probleem is, it takes two to tango', zegt Waxman. Stap terug en bekijk enkele van je eigen acties. Ga je er bijvoorbeeld altijd vanuit dat je vader iets negatiefs gaat zeggen, waardoor je in de verdediging schiet (en hij op zijn beurt hetzelfde doet)? Of is het mogelijk dat je jongere zus ingaat tegen alles wat je zegt omdat ze vindt dat je haar als een kind behandelt? Als je eenmaal duidelijkheid hebt en dingen ziet die je anders zou kunnen doen, realiseer je je misschien dat het mogelijk is om de relatie te redden.

    Praat het uit.

    Praat het uit Thomas/EyeDesign/Getty Images

    Als u denkt dat er een kans is om de verbinding te herstellen, regel dan een gesprek (persoonlijk of telefonisch) met uw familielid. Bespreek de grootste problemen, neem de verantwoordelijkheid voor elke rol die je in de situatie hebt gespeeld en bespreek vervolgens de toekomst. Als jij en je jongere zus bijvoorbeeld altijd ruzie maken nadat je haar advies hebt gegeven, zou je kunnen zeggen: 'We hebben de laatste tijd veel ruzie, en ik realiseerde me dat een deel daarvan komt doordat ik je vaak vertel wat je moet doen, alsof ik weet wat het beste voor je is. Maar ik word ook boos als je om advies vraagt ​​en dan boos als ik het geef. Ik denk dat als we ons allebei meer bewust zouden zijn van die dingen, we een betere relatie zouden hebben. Wat denk je?' Luister dan. Je zus kan het er niet mee eens zijn, heeft haar eigen ideeën over wat kan helpen om dingen te herstellen, of wil zich er helemaal niet mee bemoeien. Als jullie twee besluiten om door te gaan, stel dan een deadline. 'Je hoeft de ander niet per se te vertellen: 'Ik geef deze 3 maanden', maar in je hoofd moet je jezelf tenminste een bepaalde hoeveelheid tijd gunnen om jullie beiden aan je onderdelen', zegt Waxman. Als er dan nog steeds geen verbetering is, kun je opnieuw bekijken hoe je met de relatie omgaat.

    Afstand nemen.
    Je realiseert je misschien dat je nog niet helemaal klaar bent, maar je wilt wel wat afstand afdwingen. Het is prima om interacties kort te houden, af en toe geen telefoontjes aan te nemen (zoals wanneer je in een goed humeur bent en je moeder belt met een van haar energieverslindende gezeur), ermee instemmen om geen hot-button-onderwerpen te bespreken of grenzen te stellen , zoals tegen je schoonvader zeggen dat je zijn negatieve opmerkingen over je gewicht niet tolereert.

    Maak de snede.
    Soms, ondanks onze inspanningen, is een relatie niet meer te redden of willen we deze niet herstellen. Tenzij er misbruik is (of je beëindigt dingen met een achterneef die je maar één keer per jaar op de familiereünie ziet), zou je een gesprek moeten hebben als je iemand de boot geeft. Ja, het is makkelijker om te vervagen, maar dat staat geen sluiting toe voor jullie beiden. Als je de route probeert waarbij je blijft zeggen dat je bezig bent totdat de persoon de hint krijgt, kan dat nog meer wrok veroorzaken omdat je het gevoel kunt hebben dat je gedwongen wordt te liegen, zegt Goulston.

    Gelukkig hoeft het 'het is voorbij'-gesprek niet lang of dramatisch te zijn. Het kan een gesprek van 5 minuten zijn waarin je zegt: 'Ik heb me gerealiseerd dat onze acties samen niet gezond zijn geweest. Ik wil dit niet meer doen', zegt Waxman. Beantwoord al je vragen, maar laat je niet weer opjagen. Als de persoon overdreven beschuldigend wordt of gek begint te doen, laat de situatie dan niet escaleren. Goulston adviseert te zeggen: 'Waarom stoppen we het gesprek hier niet?' Maak er dan een einde aan.

    Behandel het gezin.

    Omgaan met het gezin Maskot/Getty Images

    Helaas heeft het afsnijden van één familielid niet alleen gevolgen voor die persoon. 'Als je de beslissing neemt om de banden te verbreken, is er vaak wat nevenschade', zegt Hanley. Sommige familieleden zullen proberen je schuldig te laten voelen; anderen kunnen je beschuldigen van het uiteenvallen van het gezin; en sommige relaties kunnen zelfs ontbinden. Sluit alle schuldgevoelens of beschuldigende gesprekken af. Waxman stelt voor om iets te zeggen als: 'Het spijt me dat je het gevoel hebt dat ik de familie verpest. Ik hou van deze familie! Ik doe wat ik denk dat het beste is om voor mezelf te zorgen.' Het stellen van die grenzen zal in het begin moeilijk zijn, maar houd je eraan en herinner jezelf eraan dat je dit doet voor je zelfzorg.

    Houd het hartelijk.
    Hoe graag je ook helemaal klaar zou zijn met het familielid, je zult elkaar waarschijnlijk tegenkomen op toekomstige familiebijeenkomsten. Om lastige situaties te voorkomen, moet je je gezinsleden laten weten dat het oké is om jullie allebei uit te nodigen voor evenementen. Het is niet eerlijk om ze te laten kiezen. Als je denkt dat je het niet aankunt om in de aanwezigheid van de andere persoon te zijn, zou jij het moeten zijn die niet aanwezig is, omdat jij degene was die de breuk deed, zegt Waxman. Als je elkaar ziet, wees dan hartelijk. Je hoeft geen volwaardig gesprek aan te gaan; begroet hem of haar gewoon en ga dan verder, zegt Waxman. Door het ijs te breken maar het contact tot een minimum te beperken, wordt het evenement voor iedereen minder ongemakkelijk, legt ze uit. (Het maakt het ook gemakkelijker om later opnieuw contact te maken met dat familielid als je dat wilt.)

    Een andere keer om de hoofdweg te nemen, is wanneer je wordt geconfronteerd met vragen over wat er is gebeurd. Ja, mensen zullen nieuwsgierig zijn, maar het is beter om de details tussen de persoon die je afsnijdt en jezelf te houden. Praat niet over hoe 'fout' de ander je heeft begaan; roddel niet over haar, deel geen geheimen die ze je ooit heeft verteld, of probeer anderen ertoe te brengen 'aan jouw kant te staan'. Je doel is vrede, niet om een ​​familievete aan te wakkeren.

    Zorg voor een goed ondersteuningssysteem.
    Het uitmaken met een familielid kan bevrijdend zijn, maar het veroorzaakt ook veel emotionele ontreddering. Het is normaal om boosheid, schuldgevoel, wrok en eenzaamheid te voelen. 'Je rouwt als het ware om het verlies van iemand van wie je vermoedelijk hield of waar je geliefd door voelde, of door wie je geliefd wilde voelen, wat heel moeilijk kan zijn', zegt Hanley. Zoek naar ondersteuningsbronnen. Praat met je partner of een vertrouwde vriend (geen familieleden, om drama te voorkomen) over wat je voelt, of sluit je aan bij een steungroep. Als je moeite hebt om de schade die de relatie heeft veroorzaakt te verwerken of om te gaan met de ontbinding van de relatie, raadt Hanley aan om professionele hulp te zoeken.