15 dingen die gebeuren nadat je 50 bent geworden

Lambert/Getty Images

Ik geloof in complotten. Of in ieder geval deze samenzwering: de tijdschriften en kranten waar ik het meest van hou, zijn erop uit om mij te pakken te krijgen. Dat komt omdat ik de afdruk niet meer kan lezen zonder mijn Mr. Magoo-bril op te zetten. Ik bedoel, serieus, wat is je probleem, New York Times ? Denk je echt dat je, door de lettertjes zo klein te houden dat alleen 25-jarigen je kunnen lezen, iemand voor de gek houdt over de leeftijd van je lezerspubliek? In ieder geval... wat was mijn punt? Oh, goed: als je detective speelt en wilt weten of er iemand ouder dan 50 is in een huis, zoek dan naar overal verspreide vergrootglazen voor drogisterijen. Zoek ze ook in de vriezer, want daar hebben we ze waarschijnlijk achtergelaten. (Op zoek naar nog meer manieren om je beste jaar ooit te hebben? Probeer de Nieuw jaar, nieuwe jij Rodale-uitdaging vandaag.)

Nu je hebt ingezoomd om dit type groter te maken ('Command' en '+', hoe wist je dat niet al?), volgen hier nog een paar andere dingen die gebeuren als je 50 wordt.



Je bent een veel goedkopere date.
Dat komt omdat je vermogen om te drinken is verminderd - of in ieder geval je vermogen om te drinken zonder de volgende ochtend te willen sterven.



Je huid komt vast te zitten in de sluiting van je horloge.

Je huid komt vast te zitten in je horloge George Marks/Getty Images

Oké, dat bijt. Jij denkt, Waarom gebeurt dit ? Dan zal het weer gebeuren. En opnieuw. En dan merk je dat als je een stukje huid knijpt, het heel lang in die geknepen positie blijft. Lakheid, mensen. En huidverdunning. Dank je, gebrek aan oestrogeen. We kunnen de huid van ons gezicht natuurlijk strakker maken, maar er is echte toewijding voor nodig om een ​​polslift te krijgen.



Waarom ben ik in deze kamer?

Jij kan Chaloner Woods/Getty Images

Het is een bijna universele ervaring: je realiseert je dat je iets boven in de slaapkamer nodig hebt, je komt in de slaapkamer... en dan staar je de ruimte in. Je kunt beter proberen je een trigonometrische vergelijking van de 11e graad te herinneren dan te onthouden wat je in die kamer nodig had. Omdat er veel minder ruimte beschikbaar is op de harde schijf die ons brein is, kan ons kortetermijngeheugen gemakkelijk worden versleuteld. Maar maak je geen zorgen. Het is normaal dat je af en toe niet meer weet waar je je sleutels legt. (Het is niet normaal om jezelf af te vragen Wat is een sleutel? ?)



Een uitvloeisel hiervan: het is te vernederend om buren naar hun naam te vragen, want je hebt het 20 keer eerder gevraagd en je kunt het je nog steeds niet herinneren. 'Ik denk dat ik in de vijftig ben als de Honingjaren', zegt de schrijfster Julia Johnson. ' Hallo, schat ! is een dekmantel voor alles.'

Het gewichtsspel, mannelijke editie (volgens wetenschapsschrijver Patrick diJusto).
2001: Ik moet ongeveer 20 kilo afvallen, beter naar de sportschool gaan. (Een maand later) Yesssss!
2007: Ik moet ongeveer 30 pond afvallen, beter naar de sportschool gaan. (Twee maanden later) OK, ik moet nog steeds ongeveer 15 pond verliezen.
2015: Ik moet ongeveer 40 pond verliezen, beter naar de sportschool gaan. (Twee maanden later) Ik moet ongeveer 45 pond verliezen.

Beroemde tijdschriften staan ​​vol met mooie vreemden.
Er was een tijd dat ik elk beroemdheidsmagazine kon openen en al mijn favorieten kon bekijken. Nu, natuurlijk, ik heb misschien (nauwelijks) van Ryan Gosling gehoord en wees blij voor hem dat hij zo verliefd is op Eva Mendes. En ik weet van Adele, maar waarom iedereen onder de 40 hysterisch wil huilen als ze hun iPod aansluiten, is mij een raadsel. Chrissy Teigen, ik ben erg blij dat je bent een baby hebben . Wie ben jij in hemelsnaam? (Ook: je had de meest sexy man ter wereld kunnen krijgen, dus je voelt je een beetje schuldig, zelfs als je kijkt.)

Het kan je echt niet schelen dat niemand de dingen die je verzamelt leuk vindt, behalve jij.
Er hing een zekere schaamte aan mijn levensgrote papegaaien toiletpapierhouder. Ik heb de 50 gehaald en nu wil ik er een in elke badkamer van mijn huis. En weet je waarom dit is? Omdat je wat dingen hebt meegemaakt - soms heel veel - en je weet echt, op een diepgewortelde manier, dat het behagen van andere mensen voor de vogels is. 'Na borstkanker (50 jaar), een operatie om een ​​goedaardige hersentumor te verwijderen (52 jaar) en een hysterectomie (55 jaar), zou je kunnen denken dat ik mijn vijftiger jaren behoorlijk moeilijk zou vinden', zegt Joanne. Goldwater, associate decaan van studies aan St. Mary's College in Maryland. 'Ze zouden het mis hebben. Ik voel me sterker en kan de uitdagingen van het leven beter aan dan toen ik jonger was. Ik ben niet zo snel van slag.' (PS, Joanne verzamelt glazen dolfijnen en fruit. En vuurtorens. En katten. Heb je daar een probleem mee?)

Je hebt misschien een beetje gehoor en gezichtsvermogen verloren, maar je krijgt iets dat perspectief wordt genoemd.

Je hebt een iets slechter gezichtsvermogen Chaloner Woods/Getty Images

op 25:
Ik: ik ben verkouden.
Vriend: Oh, arme baby. Drink je veel vloeistoffen? Rust krijgen?

Na 50:
Ik: ik ben verkouden.
Vriend: Echt? Ik heb kanker, dus hou je mond.

(Ok, misschien zeggen we dit niet. Maar je zult iets minder snel zeuren over de kleine dingen. En met een goede reden; elke dag dat je wakker wordt en niets ergs hebt, is een goede dag.)

Je haalt je schouders op over de kleine dingen.
Misschien ga je ijverig voor je mammogrammen en colonoscopieën. Maar - nou, bijvoorbeeld, eerder vandaag heb ik een wenkbrauw afgeschoren, omdat ik een YouTube-video over het verzorgen van wenkbrauwen had bekeken en er geen rekening mee had gehouden dat de persoon die de kam / trimmer-methode demonstreerde een gezichtsvermogen had waarvoor geen multifocale lenzen nodig waren. Hij had gewoon ogen die werken. Ik haat hem.

Een hele slechte zaak.
De kans is groot dat je ouders er niet meer zijn, dus je bent niemands kind meer.

Een heel goed ding.
Je kinderen zijn waarschijnlijk oud genoeg om je niet meer te haten.

En een heel belangrijk ding.
Jonge mensen zien je niet graag dansen.
Je danst toch.