Afbeelding van mensen/Getty Images Het maakt niet uit wie het is - een familielid, een vriend of zelfs maar een kennis - wanneer iemand die je kent de diagnose kanker krijgt, is het gemakkelijk om monddood te worden. U wilt het juiste zeggen, maar wat als het verkeerd uitpakt? Je wilt er voor haar zijn, maar hoe? En vaak kunnen gewone gemeenplaatsen en eenvoudige opmerkingen zelfs kwetsend of misleidend zijn. Hoewel ieders ervaring met kanker uniek is, moet u dit advies opvolgen over welke uitspraken u moet vermijden en wat u in plaats daarvan moet zeggen.
Zeg niet: 'Ik kan niet stoppen met huilen. Ik was de hele nacht wakker en maakte me zorgen om je.'
Gloednieuwe afbeeldingen/Getty Images Het is belangrijk om de emotionele achtbaan van de persoon niet over te nemen. 'Denk eraan, de persoon die de kanker heeft' heeft de kanker', zegt Marleen Meyers, MD, medisch oncoloog en directeur van het overlevingsprogramma in het Laura en Isaac Perlmutter Cancer Center in het NYU Langone Medical Center. Je hebt het volste recht om te huilen, maar heel vaak, legt ze uit, zie je de mensen met kanker die proberen het bij elkaar te houden voor de mensen om hen heen. Maar eerst en vooral moeten ze op dit moment voor zichzelf zorgen.
Wat te zeggen in plaats daarvan: 'Ik vind het verschrikkelijk dat je dit meemaakt. Voel je vrij om met me mee te huilen, te praten of niet te praten. Ik neem mijn leiding van je over.'
Zeg niet: 'Wees maar dankbaar dat je geen (andere vorm van) kanker hebt'.
Het maakt niet uit welk type kanker je hebt en ongeacht het stadium, het is een levensveranderende diagnose, zelfs als het niet meteen levensbedreigend is, deelt Ann Pietrangelo, een 4-jarige kankeroverlevende en auteur van Vang die blik: leven, lachen en liefhebben ondanks drievoudig negatieve borstkanker R. 'Je hoeft er niet aan herinnerd te worden dat het altijd erger kan. Kanker vergelijken helpt niet.'
Wat te zeggen in plaats daarvan: 'Vertel me over je (welke type) kanker dan ook, als je wilt. Ik zou graag meer willen weten over wat je doormaakt.'
Zeg niet: 'Je bent zo sterk.'
Savageultralight/Getty Images Mensen met de diagnose kanker worden de hele tijd gebombardeerd met beelden van krijgers, zegt Jenn McRobbie, een overlevende van borstkanker en auteur van Waarom doet ze zo raar? Een gids voor het cultiveren van nabijheid wanneer een vriend in crisis is . 'We worden 'vechters', 'krijgers' genoemd en ons wordt verteld 'de strijd te winnen'. Deze beelden kunnen sommige mensen helpen om meer controle over hun ervaring te krijgen, maar het kan je ook het gevoel geven dat je het helemaal verkeerd doet als je een slechte dag hebt.' Als anderen je vertellen 'je bent zo sterk', legt ze uit, kan je soms het gevoel geven dat je geen kwetsbaarheid kunt of mag tonen - dat als je dat doet, je zwak bent of dat je de strijd misschien verliest.
Wat te zeggen in plaats daarvan: 'Ik bewonder hoe je dit met zo'n gratie aanpakt.' Grace wil niet zeggen dat de overlevende van kanker sterk of zwak is, zegt McRobbie. 'Het laat de deur open voor de overlevende om goede en slechte dagen te hebben.'
Zeg niet: 'Je ziet er in ieder geval mager uit.'
Je vriend kan er anders uitzien, maar wijs niet op fysieke veranderingen. Mensen met kanker zijn zich er terdege van bewust hoeveel ze zijn aangekomen of verloren, hoeveel haar ze hebben verloren of hoe bleek ze eruit kunnen zien, adviseert Georgia Anderson, een manager van Palliative Care & Outpatient Social Work aan het University of Cincinnati Medical Center en lid van het palliatieve zorgteam binnen het UC Cancer Institute. 'Vaak betreuren mensen deze veranderingen in hun fysieke verschijning en hebben ze niemand anders nodig die erop wijst.'
Wat te zeggen in plaats daarvan: Anderson stelt voor om een oprecht compliment te geven, zoals 'Je manicure ziet er geweldig uit!' of vertel de persoon hoe blij je bent om haar te zien, en laat het daarbij.
Zeg niet: 'Bent u een roker?'
'Het is waar dat bepaalde gezondheidsgedragingen de kans op kanker vergroten, maar dit is niet het moment om de schuld te geven', voegt Anderson toe. Ze zegt dat mensen bij wie de diagnose wordt gesteld, zich vaak zorgen maken over de reden waarom ze de ziekte hebben gekregen, en als ze naar hun gezondheidsgewoonten worden gevraagd, wrijft ze alleen maar zout in de wond. 'Het is belangrijk om te onthouden dat er veel dingen zijn die kunnen bijdragen aan een diagnose van kanker: genetica, omgeving, gezondheidsgedrag en soms stom geluk. In mijn carrière heb ik gewerkt met patiënten die nooit hebben gerookt, gedronken of vlees aten en toch kanker kregen. Als de wetenschap zou kunnen achterhalen waarom mensen kanker krijgen, zou het uitgeroeid kunnen worden.'
Wat te zeggen in plaats daarvan: 'Je verdient dit niet' of 'Het spijt me zo dat je dit overkomt.'
Zeg niet: 'Mijn vriend had dezelfde kanker als jij. Laat me je er alles over vertellen.'
'Patiënten met kanker willen niet altijd verhalen over een vriend, familielid of collega weten, vooral niet als er iets ergs is gebeurd, zoals een herhaling of een complicatie', zegt Randy Stevens, MD, directeur radiotherapie bij White Plains-ziekenhuis in New York. 'De vriend wil misschien behulpzaam zijn, maar kan de patiënt onnodig angstig maken of minder volgzaam maken met een belangrijk medicijn.' (En dat is het laatste waar je verantwoordelijk voor zou willen zijn.)
Wat te zeggen in plaats daarvan: 'Ik denk dat mijn vriend dezelfde kanker had. Ik weet dat kanker bij iedereen anders is, maar wil je dat ik je met haar in contact breng?'
Zeg niet: 'Als ik iets kan doen, laat het me dan weten.'
Thomas Eyedesign/Getty Images Het klinkt vriendelijk, maar dit is waarom het niet zo geweldig is: 'Dit geeft de persoon gewoon het huiswerk om uit te zoeken wat je kunt doen om te helpen, en vervolgens de last om te vragen', zegt Jennifer Glass, een schrijver en spreker die werd gediagnosticeerd met vergevorderde longkanker in 2013. Denk er eens over na: zou u nog een andere beslissing willen nemen, en een die ervoor zorgt dat iemand anders zijn uiterste best doet?
Wat te zeggen in plaats daarvan: Glass suggereert specifiek te zijn, met zo min mogelijk beslissingspunten of actiepunten voor de persoon. Bijvoorbeeld: 'Ik ga volgende week een maaltijd voor je gezin maken. Ik breng het dinsdag, tenzij er een betere dag is. Ik ben lasagne aan het maken, tenzij je liever iets anders hebt. Laat het me weten als je iets niet eet.'
Zeg niet: 'Ik weet hoe je je voelt.'
'Interessant genoeg zeggen zelfs andere overlevenden van kanker dit niet tegen elkaar, omdat elke kanker anders is, elke kankerervaring anders is en elke overlevende van kanker anders is', zegt McRobbie. 'Vaak gebruiken mensen 'ik weet hoe je je voelt' om hun empathie te uiten. Maar de waarheid is dat je niet weet hoe hij zich voelt.'
Wat te zeggen in plaats daarvan: 'Ik kan me niet voorstellen hoe je je voelt.' McRobbie zegt dat je eerlijkheid en kwetsbaarheid om toe te geven dat dit nieuw terrein voor je is, de deur naar communicatie zal openen - en je openheid kan je vriend aanmoedigen om je precies te vertellen hoe hij zich voelt.
Zeg niet: 'Ik heb gehoord dat ze nu leukemie kunnen genezen met gemodificeerde aids-viruscellen...'
Als iemand zoiets tegen Kelly Jones* zei, dacht ze dat ze haar alleen maar probeerden gerust te stellen, maar ze wisten niet wat voor leukemie ze had en of dat zelfs maar een optie voor haar was. 'Doorbraakbehandelingen zijn misschien in het nieuws, maar ze zijn moeilijk te krijgen, tenzij je in een proef zit. Ik ben in onderzoeken geweest, maar mijn artsen hebben gekeken naar degenen waarvoor ik in aanmerking kwam', zegt ze.
Wat te zeggen in plaats daarvan: Stel vragen, zoals 'Voelt u zich goed over uw behandeling? Zijn er nieuwe medicijnen of technieken die nuttig kunnen zijn?' Praat met de realiteit waarmee de patiënt wordt geconfronteerd.
Hoe het echt is om borstkanker te overleven?
Zeg niet: niets.
Het zou moeilijk zijn om een kankerpatiënt te vinden die liever heeft dat een vriend helemaal niet contact met je opneemt dan het verkeerde te zeggen. Simpel gezegd, negeer de persoon niet. 'Veel mensen zijn bang en weten niet wat ze moeten zeggen, maar als ze iemand negeert, kan ze zich geïsoleerd of alleen voelen. Je kunt veel beter iets zeggen', zegt Meyers.
Wat te zeggen in plaats daarvan: Dat je niet zeker weet wat je moet zeggen, maar dat je er voor haar bent - of ze het nu wil bespreken, erover wil huilen of het even helemaal wil vergeten.
*Naam is gewijzigd
